Добро пожаловать Гость 
Анекдоты и Статусы от Сексуальной Блондинки
Большая коллекция анекдотов и статусов для социальных сетей для тех у кого высокий уровень ICQ
-
Анекдоты про...
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про Национальности
- Анекдоты про Женщин
- Анекдоты про Политику и власть
- Анекдоты про Детей
- Сказочные Анекдоты
- Анекдоты про Секс и отношения
- Анекдоты про Родственников
- Анекдоты про Профессии
- Анекдоты про Интернет и Социальные сети
- Анекдоты про Компьютерщиков
- Анекдоты про Животных
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про Времена года
- Анекдоты про Технику
- Цветные анекдоты
- Разное
-
Анекдоты про родителей (мама, папа)
<< < [ 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : 6 : 7 : 8 : 9 : 10 : 11 ... ] > >> Папа бьет детей ремнем не потому, что они действительно провинились. А потому, что у мамы опять голова болит.Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник...
Разговор детей во дворе:
- К моей мама всё время врач ходит...
- К моей сантехник!
- А к моей - Умывальник! Лучше бы сантехник!
- Мама, а папа у нас рыцарь или прекрасный принц?
- Доча, я как-то не уверена, что он вообще человек!Подбегает девочка, пяти лет к маме:
- Мама, мама, я хочу быть Белоснежкой!
- Жить с семью мужиками в лесу? А мама, дура, хотела быть Золушкой...Ты можешь все: стирать, варить,
При случае и гвоздь забить.
С утра заботливая мама
Днем на работе как умна!
А ночью - нежная жена.
И это всё-всё ты - одна!
- Ой, весы сломались!
- Паааааап! Мама опять сломала весы! Говорил, не надо ей конфеты на 8 марта дарить...- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?Ответы на 12 почему о мужчинах. 1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? = Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе. 2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? = Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они... Полная верияВсе, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить, или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!? 1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
4) Поче... Полная верия- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите. Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант ... Полная верия6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело? Вовочка:
- Теперь она все понимает!Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором:
- Тебе, папа.Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им идет мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик спрашивает:
- Mама, а что это за покемон? ZorroИдеальный день из жизни мужчины:
10. 0 - проснуться, почесаться
10. 30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
1. 0 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
1. 30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13. 0 - обед в ресторане за счет заведения
14. 0 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 201", приятный труд
15. 0 - управляющий делами приносит документы на ... Полная верия<< < [ 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : 6 : 7 : 8 : 9 : 10 : 11 ... ] > >>