Пошлые анекдоты и анекдоты с матюками страха упрека всегда, девушка охуенная Пиздец, Кореец стоял калитки, Цветов любви красоты, Прапор лейтенант

Добро пожаловать Гость

Анекдоты и Статусы от Сексуальной Блондинки

Большая коллекция анекдотов и статусов для социальных сетей для тех у кого высокий уровень ICQ

Присоединяйтесь: Facebook Twitter VKontakte RSS

Анекдоты про...
Пошлые анекдоты и анекдоты с матюками

<< < [ 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : 6 : 7 : 8 : 9 : 10 : 11 ... ] > >>

Кто без страха и упрека - тот всегда не при деньгах...
Ссылка на Анекдот

Я девушка - охуенная! Пиздец какая красивая! Заебательски умная! И главное - истинная леди, блядь!
Ссылка на Анекдот

Кореец стоял у калитки с надписью "Осторожно! Очень злая собака!" Внутри него, впервые в жизни, одновременно боролись и голод, и страх!
Ссылка на Анекдот

Цветов, любви и красоты
И пусть мечты сбsваются!
На свете всех прекрасней ты!
Пусть все в тебя влюбляются!
Ссылка на Анекдот

Прапор лейтенанту:
- А мегабайт это сколько в поллитрах?
Ссылка на Анекдот

Всем работникам: Вместо…. Приказ по предприятию. Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать вместо нецензурных выражений:
- Вместо: На... Полная верия

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай д... Полная верия

Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе. В общем, приходи, жду.
Ссылка на Анекдот

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
Ссылка на Анекдот

Идеальный день из жизни женщины:
10. 0 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10. 10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10. 30 - душ с применением сандалового геля
1. 0 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
1. 10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12. 10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14. 0 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14... Полная верия

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"По... Полная верия

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Ссылка на Анекдот

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок? Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу? Q. Мне 23 года, вес 69 килогр... Полная верия

Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет. Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все проснутся… Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? - спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить, вы не должны замыкаться в себе.
- О чем вы говорите, ка... Полная верия

Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция? Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите? Ни слова.
- Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается… С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка. Заика хватает свои вещи и выскакивает. Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-по-полу-лучил.
Ссылка на Анекдот

ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИЛюди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:1. Говорить летчикам, когда можно садиться;
2. Го... Полная верия

Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:
- Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, б... Полная верия

Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм… Ну ладно. Показывайте.
Ссылка на Анекдот

О ЗАЖИГАЛКАХЗажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее спи*дят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, - поэтому и не вспомнят, и не покаются. Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно спижженная у кого-ниб... Полная верия

Уважаемые господа! Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не ... Полная верия

<< < [ 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : 6 : 7 : 8 : 9 : 10 : 11 ... ] > >>

Главная : Анекдоты : Блог : Контакты

Анекдоты и Статусы от Сексуальной Блондинки

Большая коллекция анекдотов и статусов для социальных сетей для тех у кого высокий уровень ICQ

Анекдоты про...

Пошлые анекдоты и анекдоты с матюками