Добро пожаловать Гость 
Анекдоты и Статусы от Сексуальной Блондинки
Большая коллекция анекдотов и статусов для социальных сетей для тех у кого высокий уровень ICQ
-
Анекдоты про...
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про Национальности
- Анекдоты про Женщин
- Анекдоты про Политику и власть
- Анекдоты про Детей
- Сказочные Анекдоты
- Анекдоты про Секс и отношения
- Анекдоты про Родственников
- Анекдоты про Профессии
- Анекдоты про Интернет и Социальные сети
- Анекдоты про Компьютерщиков
- Анекдоты про Животных
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про Времена года
- Анекдоты про Технику
- Цветные анекдоты
- Разное
-
Анекдоты про Грузинов
<< < [ 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : 6 : 7 : 8 : 9 : 10 : 11 ... ] > >> Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол, расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент (есть у ментов такое свойство) и говорит:
- Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя?
- Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы: свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода - это когда я где хочу, там и писаю; равенство - это когда ты можешь то же самое делать.
- А бра... Полная верияЭкзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?
- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!Гpyзин пpишел в pестоpан. Что заказать не знает. Решил подслyшать… За соседним столом такой pазговоp был:
- Щи на стол!
- Извините, но щей нет.
- Тогда щавель с яйцами! Грузин зовет официанткy…
- Ссы на стол!
- Вы что, совсем?
- Тагда щевели яйцами!Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул:
- Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!Едет, значит, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив герла офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:
- Дэвушка, а эта дарога куда ведет? Та, не отрываясь от книжки:
- На ж/д вокзал ведет. (Ну, подумала шо про рельсы спрашивает).
- Дэвушка, пака... Полная верияНа берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки. Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной. Грузин: я перьвий! Гуманоид: сколько будет 5+5? Грузин: дэсят! Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку! Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10? Азербайджанец: пятнадцать! Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку! Гуманоид армянину: 4, 597, 892 умножить на... Полная верияЕдут в самолете русский, грузин, армян и медведь. Вдруг медведь как завопит: "Мужики, выпрыгиваем, кончилось горючее!" Ну, значит, русский выбрасывается из окна и говорит: "Я русский, в жопе узкий" - прыгнул. Грузин говорит: "Я грузин, в жопе резин" - прыгнул. Армян говорит: "Я армяшка, в жопе деревяшка" - тоже прыгнул. А медведь говорит: "Я медведь - люблю пи*деть… еще полбака осталось".Вопрос Грузинского Радио - Армянскому:
- А хито такой слон?
- Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки…Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле, пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок. Грузин отрезает ему пучок из ж*пы и дает покупателю. А покупатель возмущенно:
- Ну что за дела? Отрежь с груди!
- Ээ, мужик, прахади… С вэтрины нэ продаем! 7Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины! PupkinПоспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл. Грузин молча тушит свечку… sultanСудят грузина за то, что он убил свою молодую жену на вторую же брачную ночь. Судья:
- За что вы убили свою жену? Грузин (с акцентом):
- Она била нэ дэвушка! Судья:
- Так что ж вы не убили ее в первую ночь? Грузин:
- Она била дэвушка!О хачиках (из жизни):
- Русские ими считают всех, кто имеет соответствующий нос и акцент
- Армяне и грузины - всех, кто не христиане
- Чечены - дагестанцев и азеров за неактивный стиль жизни
- Дагестанцы - азеров, потому что у них предки ассирийцы и персы
- Азеры - персов, потому что они где-то далеко в прошлом и им тоже кого-нибудь нужно считать хачиками. тейдликСидят в окопе во время 2-ой мировой трое: русский, украинец и грузин. Пули свистят над головой, холодно и голодно, но разговаривают. А разговор у них идет, конечно же, о бабах. Украинец:
- Вот у нас на Украiне бордель есть, так таму такiе гарны дивчины, што и у импотента стоiт! Вдруг замер украинец на полуслове, убило, значит, его пулей. Ну, грузину с русским страшно, конечно, но разговор продолжается. Грузин:
- Э, дарогой! х*йня это все! Вот у нас в Тбилиси есть бордельчик, так это та! Ра... Полная верия- Как грузины называют кубик Рубика?
- Квадратик-Шмадратик!Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадын учитэль!
-?
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5. 45, калибри 7. 62…Разговаривают два грузина.
- Зульфию знаешь?
- Нет.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная…
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчера ее мужа трахнул.Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и ресторанах, с самыми ох%ительными девками… Ну, короче провели время как следует. Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолета на исчезающую вдали Москву, один из них с досадой говорит второму:
- Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли…Реактивный БегемотГрузин-сын грузину папе грит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин! Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!<< < [ 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : 6 : 7 : 8 : 9 : 10 : 11 ... ] > >>