Добро пожаловать Гость

Анекдоты и Статусы от Сексуальной Блондинки

Большая коллекция анекдотов и статусов для социальных сетей для тех у кого высокий уровень ICQ

• Анекдоты про...

  • Анекдоты про персонажей
  • Анекдоты про Национальности
  • Анекдоты про Женщин
  • Анекдоты про Политику и власть
  • Анекдоты про Детей
  • Сказочные Анекдоты
  • Анекдоты про Секс и отношения
  • Анекдоты про Родственников
  • Анекдоты про Профессии
  • Анекдоты про Интернет и Социальные сети
  • Анекдоты про Компьютерщиков
  • Анекдоты про Животных
  • Анекдоты про праздники
  • Анекдоты про Времена года
  • Анекдоты про Технику
  • Цветные анекдоты
  • Разное

• Анекдоты про Немцев

  << < [ 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : 6 : 7 : 8 : 9 : 10 : 11 ... ] > >>

  Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко… Хочется пива… Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу… Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
  - Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!

  Ссылка на Анекдот

  - Как будет "Украина" по-немецки?
  - Хохланд.

  Ссылка на Анекдот

  На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
  - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
  - О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
  - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной! Сергей (www. s-image. narod. ru)

  Ссылка на Анекдот

  ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА. 23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам! 25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам! 2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам! 28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы ... Полная верия

  Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
  - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский... Полная верия

  Урок истории в школе. Учительница объясняет:
  - Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей". Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
  - Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!
  - Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
  - Как они встали для решающего сражения... Полная верия

  Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
  - Перед смертью исполню два ваших желания. Немец:
  - Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел. Француз:
  - Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович:
  - Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
  - Ты что, дурак? Василий Иванович:Полная верия

  Гитлеровский офицер:
  - Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
  - Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.

  Ссылка на Анекдот

  Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое ... Полная верия

  Урок географии в украинской школе. Учитель:
  - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье. (С) Робинзон ОдЕсский

  Ссылка на Анекдот

  Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам… "Правда", "Известия", "Красная звезда". Передовая статья… Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь… Портрет вождя на первой странице… Как долго он был лишен этого счастья… В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой…

  Ссылка на Анекдот

  Объявление в немецкой газете: Меняю подержанную Восточную Пруссию на б. у. Эстонию, Латвию и Литву. Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин

  Ссылка на Анекдот

  Ресторан "Мир колбас" предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

  Ссылка на Анекдот

  Можно пить пиво по-немецки: с колбасками можно по-английски: с чипсами можно по-японски: с суши а я люблю по-русски: с водкой daim0s

  Ссылка на Анекдот

  Одессит в кpyгy своей семьи pассказывает, как он воевал:
  - Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашкy, бах его по pyке и бегy дальше.
  - Постой, почемy по pyке, а не по голове?
  - Зачем я его бyдy бить по голове, если он yже без головы?

  Ссылка на Анекдот

  Дни Венеции в ресторанах Макдональдз в Берлине и Праге. bobr

  Ссылка на Анекдот

  Немец дает интервью для РТР:
  - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

  Ссылка на Анекдот

  Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

  Ссылка на Анекдот

  Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

  Ссылка на Анекдот

  (c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком:
  - За Родину! Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую:
  - За Сталина! И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
  - За тещу! Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
  - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам! .

  Ссылка на Анекдот

  << < [ 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : 6 : 7 : 8 : 9 : 10 : 11 ... ] > >>