Добро пожаловать Гость 
Анекдоты и Статусы от Сексуальной Блондинки
Большая коллекция анекдотов и статусов для социальных сетей для тех у кого высокий уровень ICQ
-
Анекдоты про...
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про Национальности
- Анекдоты про Женщин
- Анекдоты про Политику и власть
- Анекдоты про Детей
- Сказочные Анекдоты
- Анекдоты про Секс и отношения
- Анекдоты про Родственников
- Анекдоты про Профессии
- Анекдоты про Интернет и Социальные сети
- Анекдоты про Компьютерщиков
- Анекдоты про Животных
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про Времена года
- Анекдоты про Технику
- Цветные анекдоты
- Разное
-
Анекдоты про Драконов, монстров и мутантов
<< < [ 1 : 2 : 3 : 4 ] > >> Дети, если вас поздравляет живой настоящий Дракон, шампанское которые вы нашли, не совсем ДЕТСКОЕ.Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х*й к своему Спилбергу! siolМайкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий де... Полная верияПоймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания. Немец:
- Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел. Француз:
- Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
- Ты что, дурак? Василий Иванович:Полная верия Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты че бросил занятия на гитаре? Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!Шесть вариантов старой сказки про любовь. Вариант первый: (классический) Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный! Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре поженились они и жили долго и счастливо. Вариант второй: (женский) Похитил Змей Горы... Полная верия— Царь-батюшка, дракон проголодался. — А что он ест? — Дев невинных. — Да, б*ядь, видать, сдохнет он у нас.Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? —У нас есть проблема и похуже, сынок… —Какая? —НА КУХНЕ ДРАКОН!- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок… НА КУХНЕ ДРАКОН!Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!- Как могла Северная Корея, имея такую маленькую территорию, решиться на проведение у себя ядерных испытаний?
- В рамках программы по выведению нового вида гуманоидов - корейцы-мутанты ниндзя.Северная Корея 2049 год:
- Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка - у нее только одна голова, хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да?Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей…. Еще и часы сняли….Упало в лес 1т кокаина. Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать. Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку дежит. Я могу им его продавать"Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за деньгами"Прошло полгода…. Лев вызвал Зайца и говорит: " Ну что косой давай деньги" Заяц: " А нет денег" Лев: " Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!" Заяц: " Я боялся тебе рассказать. ... Полная верияРешил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище…
- Ну… я чудище!
- Как ты?!
- Ну… накрасилась я!Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище Тан Дем о двух головах, пришел в ужас:
- Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!Порядок животных в восточном календаре:Крыса набычилась на тигра, решила, что это кот. Раздраконила змею лошадь. Коза собезьянничала. А петух подложил собаке свинью.12-летний зверинец КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ. РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это - МАРТЫШКИН труд. А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!<< < [ 1 : 2 : 3 : 4 ] > >>