Добро пожаловать Гость 
Анекдоты и Статусы от Сексуальной Блондинки
Большая коллекция анекдотов и статусов для социальных сетей для тех у кого высокий уровень ICQ
-
Анекдоты про...
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про Национальности
- Анекдоты про Женщин
- Анекдоты про Политику и власть
- Анекдоты про Детей
- Сказочные Анекдоты
- Анекдоты про Секс и отношения
- Анекдоты про Родственников
- Анекдоты про Профессии
- Анекдоты про Интернет и Социальные сети
- Анекдоты про Компьютерщиков
- Анекдоты про Животных
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про Времена года
- Анекдоты про Технику
- Цветные анекдоты
- Разное
-
Анекдоты про сисадминов
<< < [ 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : 6 : 7 : 8 : 9 : 10 : 11 ... ] > >> Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере: "С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку. "Навеяно вчерашними новостями. Звонок в редакции ОРТ:
- Алло, Служба новостей? Это из администрации президента беспокоят. Вы будете смеяться, но мы опять ликвидировали Хоттаба…В администрации президента Белоруссии А. Г. Лукашенко медосмотр. Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников:
- А чего это у вас у всех так из рта воняет?
- Это потому что Лука нам каждый день в душу срет.- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. Hа хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!Уже ночь, и возле здания администрации Владивостока спокойно. Но завтра люди опять придут. Нет, они придут не за зарплатой, а чтобы получить по морде от милиционера и через суд получить хоть какие-то деньги…Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные програ... Полная верияСообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: "Будете ли вы голосовать за Путина В. В. , если выборы президента состоятся завтра?" Из ответов выяснилось, что за Путина В. В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% - проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В. В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов. "Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.Кадровый состав типовой фирмы. Директор: Братан Секретариат: Залеткина Менеджер по продажам: Втиралов Менеджер по связям с общественностью: Треплова Менеджер по работе с клиентами: Кидалов Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер Администратор: Криворучко Менеджер проекта: Маразматищев Руководитель аналитического отдела: Храпунов Эксперт-аналитик: Бездумов Специалисты аналитического отдела: Незнайкин Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова Программисты: Р... Полная верияОзнакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег. ·На первое время - 2 млрд. ·барьба с ниграматнастю - 10 млн. ·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн. ·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн. ·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн. ·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн. ·Благотворительный концерт Э... Полная верияТак как Госсекретарь Совета Союза России и Белоруссии П. Бородин не сможет принять участие в инаугурации Президента США, Администрация выслала приглашение Председателю Союза А. Лукашенко.Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ. (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него... Полная верияБлондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а в... Полная верияМужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц…<< < [ 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : 6 : 7 : 8 : 9 : 10 : 11 ... ] > >>